Кандастар Ассамблея

Что скажут люди-2. История усыновления семьи Кусаинбековых

11.10.2021 1053

Думан и Татьяна Кусаинбековы не считают себя идеальными родителями. Они всего лишь стремятся, чтобы их дети росли в атмосфере любви и взаимоподдержки. Думан Кусаинбеков продолжает свой рассказ о том, каково быть приемным родителем и размышляет о роли отцов в воспитании детей. Первую часть его истории вы можете прочитать здесь.

Ты родился у мамы в сердце

Итак, спустя 9 лет нашей с Татьяной семейной жизни тест на беременность показал положительный результат. Для нас это было шоком и, конечно, огромной радостью. Наш сын очень ждал рождения малышки. Конечно, у него была ревность. Мы много читали о реакции детей на предстоящее пополнение в семье. У нас дома есть хорошая книга, сказка про медвежонка «Будешь ли ты меня любить, мама?». В ней рассказывается, как медвежонок узнает, что у мамы будет ещё один медвежонок. Все детские страхи очень точно прописаны в ней. Мы читали книгу с сыном, разговаривали на эту тему. Важно было показать старшим детям, что несмотря на рождение ребенка, мы все равно их любим.

Когда малышка родилась, сын однажды спросил: «А как я родился?». Мы объяснили ему: «Твоя младшая сестра родилась у мамы в животе, а ты родился у мамы в сердце. Просто другая тётя тебя родила». Тогда он стал спрашивать, где она, как она. Мы говорим:

- Мы не знаем

- А почему так получилось, что она родила меня так, что потом я здесь?

- Мы не знаем, почему так получилось, но ты сейчас у нас. Ты наш сын и мы тебя любим! Мы твои родители. Мы не знаем где те родители, благодаря которым ты появился на свет, но теперь мы твои мама и папа. Мы не знаем, где живёт та тётя.

Важно было говорить ребенку правду и ничего не придумывать. У нас родилась девочка, а через год еще одна дочка. У всех такое мнение, что бог даёт детей тем, кто усыновил другого ребенка, а я считаю, что нужно отходить от обратного. Наоборот, он не даёт до тех пор, пока ты не взял. Потому что если бы мы родили детей, то всё внимание отдавали бы им, у нас просто не хватило бы внимания и внутренних сил, чтобы уделять внимание другим детям. У кого-то внутренних сил больше, у кого-то меньше.

У меня супруга русская, я казах, у нас интернациональная семья. Половина детей похожа на меня, половина на маму. Но все наши дети друг на друга похожи, очень красивые.


Правило трёх минут

Я постоянно обнимаю детей. Есть правило трёх минут - когда прихожу домой, дети выбегают мне навстречу и первые три минуты я посвящаю им вне зависимости от того, как я устал. Три минуты – это не очень много, но они важны для тех, кто ждал тебя весь день и кому не терпится что-то важное сообщить. Дети начинают рассказывать всё, что произошло с ними за время, пока меня не было. У нас это так: я просто сажусь на пороге, дети садятся мне на колени. Мы обнимаемся, физические объятия очень важны для детей, так как мы должны им показать, что есть граница. Если детям достаточно объятий дома, они не будут всех подряд обнимать, быть с кем попало, это может отразиться в будущем, у них появиться понимание своего личного пространства. Когда мы смотрим фильмы, сидим на диване и обнимаемся. Обязательно обнимаемся перед сном, проводим время - 5-10 минут, разговариваем, это очень важное время. В детстве родители не так много меня обнимали, как сейчас это делаю я со своими детьми, но всё-таки они обнимали.

Отсутствующий папа

В нашей культуре есть такая проблема, как «отсутствующий папа» и это проблема постсоветских стран, когда папа на работе, вечером он пришёл, устал, а детьми занимается мама. Папа в воскресение, в лучшем случае, если не занят в гараже машиной или дачей, проводит время с детьми. Мы все так выросли. Мой совет отцам - быть с детьми, посвящать им больше времени, потому что очень легко уйти на работу и зарабатывать деньги, но семья – это главное. Меня друзья спрашивают, когда мы собираемся вместе: «Как ты спокойно приходишь, супруга не нервничает?» У нас в доме нет такого, потому что мы соблюдаем баланс в отношениях. Не может быть, что у тебя только один друг - твоя жена. У всех должны быть друзья, когда они могут выйти и провести время вместе.

У нас в семье есть мужское и женское время. Это когда сын проводит досуг со мной, а дочери с мамой. Мы с сыном любим ездить на рыбалку с ночёвкой. Для него важно время, проведённое с отцом. Иногда я беру младшую дочь, и мы идём гулять - это свидание с дочкой. На мужчинах лежит большая ответственность, даже больше чем на матерях, потому что ты должен показать своему сыну пример, каким он должен быть мужчиной, и показать, своей дочери, как общаться с мужчиной, как с тобой должен общаться твой будущий парень, муж. Если она видит правильное отношение отца к себе, то понимает, как к ней должны относиться, в будущем она не позволит иное отношение к себе со стороны других мужчин.


«Если ты не ленишься и работаешь, то детям можно дать всё»

Быть папой в большой семье - это нормально. Ничего страшного в этом нет, есть больше ответственности, приходится больше думать, переживаешь о будущем детей, сможешь ли ты дать им достойное будущее, образование... Но в нашей стране, как и в любой другой, если ты не ленишься и работаешь, то детям можно дать всё. Другой вопрос, нужно ли это «всё» им?

Когда встаёт вопрос: заработать больше денег или провести время с семьёй, деньги всегда проигрывают в нашем случае. Это тяжело, но наши дети не живут в нужде. Я хочу дать «всё» своим детям. Но когда они смотрят по сторонам и видят у ровесников, к примеру, телефон последней марки, я понимаю, что сыну он не особо нужен, у него нет потребности. Я хочу воспитать в детях потребность в более важных вещах – потребность быть свободными, независимыми, счастливыми. Чем больше людей, тем больше мнений, и тем тяжелее принять определённое решение. Допустим, нужно принимать решение по поводу школы. Мы спрашиваем у сына, в какую школу он хочет. Пусть он ещё маленький, но он имеет право выбора, имеет право сказать, что он хочет. Это для нас важнее всего. И для него тоже.

Если вы хотите ребёнка, заведите собаку

После того как мы усыновили нашего первого ребенка, очень многие стали спрашивать, как стать приемными родителями. Мы с женой и сейчас консультируем. Единственный вопрос, который я обычно задаю людям - это вопрос о мотивации: «Зачем вам нужен ребенок?». Конечно, материнский инстинкт очень сильный, но всегда ли это полезно ребёнку, которого вы усыновляете? Многие говорят: «У нас детей нет, поэтому мы хотим ребёнка!» Это неправильная мотивация! Я считаю: если вы хотите ребёнка, заведите собаку. Конечно, это не одно и то же и нельзя сравнивать детей с собаками. Но важно, чтобы, усыновляя ребенка, человек думал не о себе, а о ребенке, которого хочет усыновить, о том, что он может сделать, чтобы жизнь приемного ребенка стала лучше.

У ребенка из учреждения много проблем, как физических, так и психологических, и это не потому, что в Детском доме было плохо, а потому что у него естественные процессы происходили не так, как должно быть. У ребёнка, рождённого в семье, до года вырабатывается определённая привязанность. Чаще всего это бывает мама, папа либо бабушка, то есть один взрослый человек, который всегда рядом и помогает развиваться ребёнку. Ребёнок знает, что кто-то рядом, кто-то поможет, независимо от того, что происходит с ним, рядом должен быть один взрослый, и это очень важно. Я когда всё это понял, то осознал, как общаться со своими детьми, с любыми детьми. Когда я вижу, какого они возраста, то понимаю, что у определённого возраста свои особенности, нужно уметь разговаривать, строить отношения. У детей в Доме малютки этой привязанности нет. Поэтому ожидания родителей не совпадают с действительностью.

Школа приёмных родителей

Проблема с сиротами у нас в стране должна решиться, и решится она только тогда, когда всех детей заберут в семью. Если сравнивать себя с другими людьми, конечно, мы всегда будем в чём-то отставать от кого-то. У меня есть друзья, которые младше меня на десять лет, имеют успешный бизнес, зарабатывают миллионы, но я скажу, что не каждый человек рождён быть миллионером, не каждый человек рождён быть приёмным родителем. Поэтому не надо себя сравнивать ни с кем.

Есть люди, которым дети в принципе не нужны, они живут для себя. Я их не осуждаю, у них такое призвание, они служат другим людям. Бывают люди, которые не женятся, они живут и посвящают всё своё время определённым вещам. То же самое с детьми, это большая проблема в Казахстане. Раньше я считал, что в Казахстане не может быть сирот, потому что у нас сильные семейные связи, но к сожалению, это не так, и дети попадают в детские дома и растут, не зная семейного тепла, родительской любви. Мы не говорим об этом много, это на личном уровне.

Есть люди, которые могут замотивировать любого человека, ты с ним поговорил, загорелся, захотел его продукт. Потом приходишь домой и понимаешь, что он тебе не нужен. Но ты уже внёс предоплату, у тебя есть обязательства. Ладно, если ты купил пылесос, но если это ребёнок, то с ним так нельзя, это живой человек, это влияет на него.

Я где-то читал данные исследования о детях, которых усыновили, а потом вернули в Детский дом. Нередко они заканчивают жизнь самоубийством, потому что тяжело осознавать: мама от меня отказалась, после этого люди взяли меня, и они от меня отказались, значит во мне что-то не так. Но если посмотреть вокруг, когда семейные пары разводятся часто, дети проецируют это на себя, я что-то сделал не так. Они не думают и не могут думать по-другому. В начале 2000 годов в России сильно пропагандировали одну программу по телевизору, показывали социальные ролики. В конце у них была фраза: «Приёмный ребёнок может стать родным». Многие взяли в тот момент детей, но возвратов тоже было много. После по телевизору были сюжеты: родители взяли ребёнка, вложились в него, потом вернули. Так как у них не сложилось с ним взаимоотношение и понимание, он вырос, вернулся и отомстил. Возврат - это сильнейшая травма для ребёнка на всю жизнь.

Клуб приёмных родителей

Существует Клуб приёмных родителей. Это сообщество, чат, где переписываются родители приемных детей. Они рассказывают о своих проблемах или тревогах, сомнениях. Это территория эмоциональной поддержки друг друга. Приемные родители – смелые люди, они не думают о том, что скажут о них другие, они думают о ребенке, которого держат за руку и о том, как сделать, чтобы он был счастлив. Мы проводим встречи, на праздники стараемся собираться, дети могут увидеться и пообщаться между собой. Для многих детей, возможно, это первый общий семейный праздник.


Читайте также:

«В нашем доме не было главного – любви». История казахстанки, пережившей не только насилие

Психолог Гульзат Асанова: У нас много женщин, которые смирились с ролью домохозяек

 


Фото из открытых источников и из личного архива Думана Кусаинбекова

Похожие материалы