Конфликт невестки и свекрови многие считают вопросом несовместимых характеров. Практикующий психолог и консультант по вопросам межличностных отношений Айгуль Хабиева в интервью El.kz объяснила, что причина лежит глубже и воспроизводится в семьях системно.
Казахстанское общество переживает масштабную трансформацию, где городские семьи пытаются балансировать между традиционными обязанностями и личными границами. Айгуль Хабиева считает, что в основе этих разногласий лежат законы семейных систем, а не личная неприязнь.Откуда берется конфликт
Системный сбой в новой семье
Почему бытовые споры между двумя женщинами превращаются в затяжную войну? Айгуль Хабиева объясняет, что это закономерный процесс перераспределения ролей, когда мужчина создает собственный дом.
“Когда мужчина вступает в брак, запускается естественный процесс отделения от родительской ветки. На практике этот процесс часто остается незавершенным, и мать продолжает воспринимать сына как часть своей системы, а не как самостоятельного взрослого, принадлежащего уже своей семье”, – рассказывает психолог.
В этот момент невестка бессознательно воспринимается как соперница за внимание, влияние и значимость. Проблема затрагивает любые слои общества, независимо от уровня достатка или социального статуса.
Почему образование не спасает от кризиса
Даже в образованных и современных семьях этот конфликт сохраняется в полной мере. Речь идет не об уровне интеллекта или дипломах, а о глубинных психологических установках участников.
“Здесь играют роль страх утраты, неумение отпускать, размытые границы и невыстроенная иерархия в семье. Если эти параметры не определены, система неизбежно буксует, пытаясь их восстановить”, – отмечает эксперт.
Таким образом, на первый план выходят не особенности темперамента, а общая структура союза и психологическая зрелость участников. Без понимания этих механизмов наладить общение внутри трех поколений практически невозможно.
Проклятие повторения сценария
Женщины, которые сами годами терпели жесткий контроль со стороны матери мужа, часто повторяют те же действия спустя 20 лет. Общество часто удивляется такому преображению, но психология видит здесь четкую закономерность.
“В большинстве случаев это не осознанный выбор, а воспроизведение усвоенного сценария. Психика человека устроена таким образом, что она склонна повторять знакомые модели поведения, даже если они причиняли боль”, – делится Айгуль Хабиева.
Если женщина долгое время находилась в роли невестки, подвергавшейся критике, у нее формируется внутренняя модель жестких отношений. Переубедить человека в этот момент бывает крайне сложно без внешней помощи.
Механизм скрытой компенсации
Когда вчерашняя невестка сама становится свекровью, старая модель поведения может автоматически активироваться. Особенно ярко это проявляется в моменты сильной тревоги за будущее.
“Обычно триггером выступает страх потерять значимость для сына или ощущение, что ее вытесняют из его жизни. Кроме того, включается неосознанный механизм компенсации, когда женщина считает, что раз она терпела, то теперь пришла ее очередь быть в позиции силы”, – объясняет психолог.
В таких поступках редко присутствует злой умысел. Чаще всего это говорит о непрожитом тяжелом опыте и отсутствии альтернативных поведенческих стратегий. Изменить этот сценарий возможно только при наличии высокой осознанности.
Треугольник молчания и лояльности
Мужчины в таких ситуациях часто занимают позицию наблюдателя и стараются реже вмешиваться в споры. Они надеются, что ситуация разрешится сама собой, но это лишь усугубляет кризис.
“Мужчина оказывается в треугольнике лояльности между матерью и женой. Если он внутренне не отделился от родительской семьи, он не может занять чёткую позицию. Любое вмешательство воспринимается им как предательство одной из сторон, поэтому он выбирает стратегию избегания”, – говорит Айгуль Хабиева.
За таким поведением скрываются страх конфликта с матерью, чувство вины, привычка подчиняться и полное отсутствие навыка выстраивания границ. Мужчина просто закрывает глаза на происходящее в надежде переждать бурю.
Что чувствует оставленная жена
Для молодой супруги молчание мужа становится серьезным ударом по самооценке и чувству безопасности. Она начинает сомневаться в правильности выбора партнера.
“Для жены это воспринимается крайне болезненно. Она чувствует себя незащищённой, одинокой в конфликте и как будто второстепенной в жизни мужа”, – подчеркивает эксперт.
Такая изоляция подрывает доверие в паре и создает ощущение, что ее отношения с мужем не являются для него приоритетом. В здоровой семейной системе мужчина выступает в роли связующего звена, но его главная лояльность должна быть направлена в сторону созданной им семьи.
Как выставить новые правила игры
Снижение накала в таких отношениях начинается не с попытки экстренно понравиться друг другу. Важно сразу перейти к выстраиванию четких психологических границ и ролей.
“Первое, что реально работает — это ясность, кто в какой системе находится и какие у него функции. Супружеская пара – это отдельная, приоритетная система. Родительская семья остаётся важной, но уже не определяющей”, – советует Айгуль Хабиева.
На практике это означает отказ от конкуренции за правильность, снижение завышенных ожиданий и переход к спокойной, дистанцированной позиции. Отношения нужно регулировать через правила взаимодействия, включая частоту встреч и допустимые темы для обсуждения.
Ключевая роль мужчины в стабилизации
Если мужчина занимает позицию пассивного наблюдателя, напряжение между женщинами только растет. Задача мужа заключается не в поиске правых и виноватых, а в демонстрации взрослой позиции.
“Задача мужчины – признать приоритет своей семьи, чтобы жена чувствовала безопасность. Необходимо спокойно, но четко обозначить границы с матерью, определить, какие решения принимает только пара, и куда не стоит вмешиваться”, – резюмирует психолог.
Фраза с предложением разобраться самостоятельно лишь усиливает конфликт, ведь для матери именно сын остается главной фигурой. Вмешательство мужчины – это не агрессия, а уверенная позиция взрослого человека, который берет на себя ответственность за структуру и будущее своей семьи.
Ранее мы писали про то, в каком возрасте делать обрезание и почему это не только традиция.
