Кандастар Ассамблея

Особенности семейного воспитания. Интервью

15.11.2021 334

Традиция отдавать ребенка на воспитание родителям в нашей стране до сих пор не изжила себя, несмотря на доступ детских садов, повышение осведомленности граждан о возможных негативных последствиях такого воспитания . О том, какими взрослыми вырастают малыши, отданные любящим бабушкам и дедушкам на длительное время и какие трудности они испытывают, мы поговорили с психологом-психотерапевтом Айгуль Дюсембаевой.

 - Айгуль, расскажите, к вам часто обращаются клиенты, испытывающие проблемы в связи с детством, проведенным в доме дедушки и бабушки? 

- Именно с этой проблемой , как правило , не обращаются. Приходят люди успешные в профессии, рассказывают, что не ладятся отношения с собственными родителями, братьями, сестрами, мужем или женой. Жалуются, что устали в гонке за достижениями , много работают, но ощущают неудовлетворенность жизнью. У человека депрессия, состояние панической атаки. Когда начинаешь разбираться, иногда оказывается, что он воспитан бабушкой с дедушкой. А если сразу спросить человека , например, какое у него детство, он скажет: «У меня было счастливое детство, мне так повезло, что я вырос у бабушки и дедушки» . И это правда. А вторая правда , что были травмы, которые спрятаны в памяти где-то глубоко и дают о себе знать. Человек стремится к достижениям без передышки: отличник учебы, золотая медаль, красный диплом, сразу магистратура, работа , ответственная должность и дальше вверх по карьерной лестницею без передышки. Это было заложено в раннем детстве, когда родители отдали его своим родителям. Теперь он старается всю жизнь быть лучшими, чтобы его не отвергли, не бросили.

 - Значит, люди, воспитанные в таких семьях , отличаются целеустремленностью?

- Здесь две крайности. Все зависит от того, какая исходная семья была. Бывают ведь холодные семьи , когда ребенок слышит от бабушки с дедушкой критику в адрес своих родителей об их неуспешности, неумении прокормить себя или брать ответственность. . Так у ребенка возникает внутренний конфликт. Любовь к родителям заложена в нем природой. Но тут от других любимых людей он слышит не очень приятные эпитеты . Решить этот конфликт он не может и поэтому с этой двойственностью вырастает. Среди людей, воспитанных старшим поколением есть много алкоголиков, игроманов, людей , так или иначе испытывающих психологические проблемы, комплексы неполноценности. И это не зависит от их национальности, социального статуса, образования или материального положения.

- Что происходит с ребенком , когда его отлучают от матери?

- Условия для психического благополучия закладываются в первые 3-4 года жизни ребенка. Это подтверждается многими научными исследованиями. Здесь дело не только в подавленных эмоциях, когда , например, ребенку запрещают плакать, когда он скучает по родителям или запрещено называть родителей мамой и папой, хотя это тоже колоссальный вред для него. Важен также опыт , который малыш получил в отношениях с близкими людьми. Когда ребенок рождается, для него важно ощущать запах материнской груди, видеть лицо отца, матери , и когда его отлучают от этого, он испытывает стресс. Учеными описана депрессия у младенцев. Она не проявляется так, как у взрослых — ребенок становится безучастным, аппетит снижается , может повыситься температура и так далее. Бабушки и дедушки не приучены обращать должное внимание к душевным переживаниям малышей. Как обычно реагируют? «Бала гой , умытып кетед1». Что чувствует ребенок, никого не интересует. Между тем, малыш переживает это отлучение от родителей как угрозу для жизни. Для него это катастрофа . Моя коллега , психолог Римма Ефимкина писала, что когда к ней приходят люди со словами «У меня было прекрасное детство», скорее всего, придется обнаружить в его детской жизни какие-то ужасы . Так оно и происходит, потому что психика включает защитный механизм, который отсекает негатив , ребенок забывает его, чтобы выжить . Как правило, он дает о себе знать во взрослой жизни, в моменты кризисов. Часто люди при видимом благополучии не чувствуют себя счастливыми. Кстати, при рождении собственных детей это особенно проявляется, так как у человека всплывают тем эмоции, страхи, которые когда-то , в аналогичном возрасте были пережиты.

- Почему такие люди часто одиноки?

- Мешает опыт предательства близких людей. Как правило, они переживают двойное предательство . Первое - когда родители их отдали другим и во второй раз, когда бабушка с дедушкой - это школьный, подростковый возраст - либо умирают, либо передают снова своим детям. Часто бывает, когда приезжают родители из города и забирают ребенка к себе, чтобы он получал образование в хорошей школе или в колледже. Тогда он скучает , глубоко переживает эту разлуку с любимыми людьми. Или вот еще история : у моей подруги есть младшая сестра, которая выросла у бабушки. Сейчас ей 47 лет. Бабушка и дедушка умерли, когда она была школьницей. Наладить отношения со своими родными братьями и сестрами она так и не смогла. Она пьет антидепрессанты, у нее нет отношений с собственными родителями, она не может им простить то, что ее когда-то отдали, до сих пор не может оправиться.

- Правда, что дети, воспитанные старшим поколением больше подвержены насилию ?

- Сейчас много говорят о педофилии, сексуальном насилии. По моему опыту , риск подверженности сексуальному насилию выше среди тех, кто вырос у бабушек и дедушек с традиционным воспитанием. Когда ребенка воспитывает патриархальная семья , где всегда слово за бабушкой и дедушкой, очень строго культивируется уважением к старшим, что ослушаться , против ничего сказать нельзя, а только бесприкословно подчиняться, он вырастет ведомым. И вот представьте: на улице 13-летняя девочка встречает мужчину. У нее в голове установка: старший — это хорошо, он плохого не посоветует. Поэтому она не сопротивляется. И когда наконец-то до нее доходит, что происходит что-то плохое, уже бывает поздно. Следовать модели безоговорочного уважения , подчинения старшим в современном мире может быть опасно. Это было хорошо, когда люди вели кочевой образ жизни — старшие обладали знаниями о выживании, о смене погоды, точно знали , куда гнать скот. А сейчас все изменилось. Важно, чтобы дети   , что не всех старших подряд нужно слушаться и не все они несут свет и добро.

       Даже во взрослой жизни они легко подвергаются манипуляциям. Начальник с сединой вызывает желание подчиняться. В его образе видятся только достоинства. Это проблемы с критическими оценками.

- Почему традиция передавать ребенка на воспитание своим родителям до сих пор не изжила себя ?

- Тенденция такая, что люди, которых передавали на воспитание бабушке с дедушкой и которые не осознали , какие у них были переживания и к каким последствиям это привело , либо забыли о негативном опыте, либо не знают и не приемлют другие модели воспитания детей. Они считают это нормальным. Они считают, что они , благодаря этой традиции, выросли очень хорошими людьми. Взрослые воспроизводят свой опыт в следующих поколениях. Если испытанный в детстве стресс не был проговорен, оплакан, то этот человек повторяет пережитый опыт автоматически в отношениях со своими детьми. Для него норма - передать детей аташке и апашке.

- И они идут на поводу у своих родителей ...

 - Сейчас ведь бабушки и дедушки , даже выйдя на пенсию, полны сил и энергии. Если их жизнь не наполнена смыслом , если у человека смыслом жизни была работа, то выйдя на пенсию, он чувствует себя опустошенным. И вот самый легкий способ — заполнить эту пустоту ребенком. Это такой бессознательный эгоизм. Тут срабатывает психологическая защита , которая находит в этом рациональность. Бабушки обычно говорят: «Ему здесь будет лучше, я умею. Я вас воспитала, и его воспитаю». Для нее важно ощущение нужности. Хорошо , если бы люди с молодости задумывались о своей собственной жизни.

- В развитых странах пожилые люди больше времени посвящают себе — занимаются хобби, идут учиться, меняют профессию или даже создают семьи. Почему у нас не так ?

- Те, кому за пятьдесят считают, что стыдно, если они пойдут учиться или выйдут замуж. «Что родственники скажут? Дочка с детьми мучается, как же я их к себе не заберу, а пойду учиться танцам?». У них чувство не исполненного долга, вины. Мамы , которые в молодости по разным причинам не уделили должного внимания детям обычно в пожилом возрасте усиленно помогают им и опекают внуков, сами не замечая, что эта опека может идти во вред. Либо еще одно оправдание находят : «Вот, воспитывая внука, я приношу себя в жертву своим детям», поэтому не отдыхаю. А спросишь детей , они отвечают, что ни о чем они маму не просили. Просто мама живет одна - страдает, ей одиноко…

- Это родители-манипуляторы?

- Да. И здесь ребенок — это разменная монета. Его никто не спрашивает , как ему лучше. Кстати, родителей-манипуляторов в последнее время становится больше. А ребенок здесь абсолютно не значимое лицо — предмет манипуляции .

- Что делать парам, у которых родители решают взять первенца к себе и настаивают на этом ?

- У нас такое опредмеченное отношение к детям, как будто ребенок — это неодушевленный предмет. В казахском обществе в приоритете не дети, а старшие. Если для человека мнение родителей важнее, чем собственный ребенок, конечно, он подчинится их желанию забрать малыша к себе. Но важно понимать, что для того, чтобы общество развивалось, нужно вкладывать в будущее поколение. Интересы ребенка должны быть в приоритете. А что происходит в семье, где чрезмерно культивируются традиционные ценности ? Даже если родителю малыша начнут объяснять, что ребенок будет страдать, тот все равно отмахнется, скажет: «Моя мама, столько сил положила, ночи не спала , я не могу ее обидеть». Это очень глубоко. Это вопрос ценностей. Исходя из них человек делает выбор.

- Как матери переживают разлуку с ребенком ?

 - Это завит от свойств личности, характера женщины. Бывают мамы инфантильные , которые сами себя ощущают детьми. Поэтому передачу ребенка родителям они воспринимают как норму и не сильно переживают по этому поводу, даже радуются этому. Плоды этой инфантильности , так называемого «незрелого родительства» они пожинают в зрелом возрасте, когда не находят понимания, почему их дети не уважают, не заботятся о них и так далее.

- Как человеку избавиться от пережитых в детстве травм, психотерапия помогает в этом ?

- Обычно применяют групповую и индивидуальную психотерапию. Самому или по книжке очень сложно решить психологические проблемы. Необходима поддерживающая атмосфера. Важно найти человека, с которым человек смог бы проговорить свои переживания в безопасной обстановке. А безопасная обстановка, как правило, это кабинет психотерапевта, потому что если он пойдет говорить об этом со своими родственниками, знакомыми, они могут сказать: «Да ты что?! У тебя такие прекрасные родители!» или «Ты казах, как так можно?» . Человек рискует столкнуться с большим осуждением и, в итоге, останется со своими проблемами , обвиняя себя в том, что это он какой-то неправильный.

- Сейчас очень многие родители в аулах вынуждены оставлять детей у родителей и уезжать на заработки в город. У вас нет опасения, что в будущем появится целое поколение людей с серьезными проблемами , о которых вы рассказали ?

- Такая модель воспитания детей в нашем обществе была всегда. В советские годы , когда работал закон о тунеядстве, детей , которые не попадали в ясли, отдавали бабушкам. Но сейчас, я надеюсь, что тенденция будет снижаться. С развитием качественной психологической помощи меньше людей будут передавать своих детей на воспитание своим родителям. Часто люди оставляют детей не от хорошей жизни. Важно, чтобы семьи позаботились о снижении рисков негативных переживаний детей. Нужно обучать родителей разговаривать с бабушкой , дедушкой, чтобы не мешались их роли, чтобы детям объясняли: родители сейчас на работе , но они вас любят. Если сами родители будут часто говорить «Мы сейчас не с тобой, но мы тебя любим, есть определенные сроки нашей разлуки… », так можно снизить вред и даже нивелировать отрицательные последствия . Психологическое просвещение очень важно. Главное - не обманывать ребенка, чтобы он различал, где бабушка и дедушка, и где родители. Когда ребенок плачет, скучает, нельзя запрещать ему этого делать. Лучше погоревать вместе с ним, обнять его, выслушать - показать , что его переживания понимают.

Источник фото: russian.rt.com