Как воспитать в ребенке менталитет победителя: советы учителя Айбата Бутабаева

Директор Казахской средней школы имени Оралхана Бокея Айбат Бутабаев рассказал в интервью журналисту El.kz, почему характер победителя формируется не победами, а реакцией на поражения.

Что скрывается за словом «победитель»

«Для меня менталитет победителя - это внутреннее убеждение ребенка: я могу поставить цель, взять ответственность, пройти трудности, сделать вывод из поражения и попробовать снова», - сказал Айбат Бутабаев.

По его словам, стремление быть первым любой ценой к этому убеждению отношения не имеет.

Он привел пример двух детей. Один занимает первое место и сдается после первой же серьезной неудачи. Другой сегодня на 10 месте, разбирает свои ошибки и через год выходит в лидеры.

Именно второй сценарий, по мнению педагога, показывает настоящий характер. Главным соперником ребенка он называет не одноклассника, а самого себя вчерашнего.

Когда формируется характер

По словам Айбат Бутабаева, задатки лидерства заметны еще до школы.

«Посмотрите на детей во дворе. Один предлагает игру, другой организует остальных, третий берет ответственность, четвертый умеет примирить конфликтующих», - описал он.

При этом раннее проявление таких качеств не означает, что лидер определяется в 5 лет.

«Некоторые дети раскрываются именно в школе, а иногда значительно позже. Я неоднократно видел, как тихому ребенку давали ответственность - проект, мероприятие, команду - и он неожиданно раскрывался. Иногда ребенку не хватает не способностей, а ситуации, где они могут проявиться, и взрослого, который вовремя их заметит», - рассказал директор школы.

Почему нельзя ограждать от ошибок

Целеустремленность, дисциплина, ответственность, терпение и умение анализировать свои действия - качества, которые помогают ребенку не сдаваться, перечислил Айбат Бутабаев. Но формируются они не изнутри самого ребенка, а под влиянием всей среды вокруг: семьи, друзей, учителей, побед и поражений.

Ребенок учится через обратную связь: сделал шаг, получил результат, сделал вывод. По этой причине педагог советует не оберегать детей от каждой ошибки, а учить правильно на нее реагировать.

Если ребенок проиграл соревнование или принес плохую оценку, реакция родителей решает многое. Вместо обвинений Айбат Бутабаев рекомендует задать три вопроса: как ты сам оцениваешь результат, почему так вышло и что сделаешь по-другому.

Он привел пример с двойкой в дневнике. В одной семье ребенку говорят сравнивать себя с братом, который учится лучше. В другой садятся и вместе разбирают, где возникла проблема. Оценка одна, а жизненный урок в этих двух случаях получается разным.

Как правильно хвалить

Хвалить нужно конкретно, а не общими словами, считает педагог. Фраза «ты молодец» почти ничего не объясняет ребенку про связь между усилием и результатом.

«Ты готовился, не бросил после ошибки, исправил слабые места - поэтому получил такой результат», - привел пример формулировки Айбат Бутабаев. По его словам, ребенок должен понимать, из чего именно складывается успех.

При этом одной похвалы за старание тоже недостаточно. Ребенка стоит учить анализировать эффективность своих действий: какую цель он ставил, что сделал и что можно улучшить в следующий раз.

Роль семьи и атмосферы дома

На отношение к ошибкам влияют не только слова родителей, но и общая атмосфера в доме, объяснил Айбат Бутабаев. Материальное положение семьи здесь тоже играет роль, хотя и не решающую.

«За годы работы в школе я видел семьи, где оба родителя с утра до вечера работают, чтобы обеспечить детей, и им физически не хватает времени и сил. Нельзя их за это осуждать. Но встречались и обратные ситуации: время и возможности есть, а участия в жизни ребенка почти нет, если тот просто накормлен и одет», - рассказал учитель.

Есть родители, которые вне зависимости от достатка вкладывают в детей самое ценное - собственное время и внимание. Можно купить ребенку дорогой компьютер и ни разу не спросить, чем он на нем занят. А можно после тяжелого рабочего дня отложить телефон на 20 минут и по-настоящему выслушать сына или дочь.

Как говорить о поражении

После неудачи важнее сменить вопрос с «почему ты проиграл» на «чему это тебя научило», уверен Айбат Бутабаев. Утешение вроде «ты все равно лучший» работает не всегда, ведь иногда соперник объективно оказался сильнее.

Честнее, по его мнению, сказать прямо: сегодня он оказался сильнее, давай разберемся почему и что нужно улучшить. Проигрывать ребенку иногда полезно.

«Если мы создадим искусственный мир, где он всегда лучший и все обязаны его хвалить, первая серьезная жизненная неудача может его сломать. Задача взрослых - не убрать с дороги все препятствия, а научить ребенка их преодолевать», - подытожил он.

Сравнение детей и здоровая конкуренция

Спорт, олимпиады, проекты и конкурсы учат ребенка мобилизоваться и показывают реальный уровень подготовки, отметил педагог. Здоровую конкуренцию он считает необходимой частью взросления.

Ошибкой, по его словам, становится постоянное сравнение детей внутри семьи - фразы вроде «брат учится лучше» или «сестра в твоем возрасте уже могла». Даже родные братья и сестры, выросшие в одном доме, часто обладают совершенно разными способностями.

«Один организует людей, другой прекрасно работает с техникой, третий силен в спорте, четвертый - в творчестве», - перечислил педагог.

Вопрос к ребенку, по мнению Айбат Бутабаева, должен звучать иначе: в чем твоя сильная сторона и насколько ты стал лучше себя вчерашнего.

Где заканчивается мотивация и начинается давление

«Граница проходит там, где ребенок перестает реализовывать собственный потенциал и начинает реализовывать исключительно амбиции взрослых. Я за требовательность. Ребенку необходимы дисциплина, обязанности и ответственность», - сказал Айбат Бутабаев.

Разница, по его словам, в формулировке. «Я требую от тебя, потому что знаю, что ты способен» - это одно. «Ты обязан быть первым, иначе разочаруешь меня» - совсем другое.

Бутабаев напомнил, что лидерами в привычном понимании становятся не все, и это нормально. У одних лидерские качества заметны с детства, у других раскрываются позже, а кто-то со временем становится не публичным лидером, а сильным специалистом в своем деле.

Три совета родителям

Первый совет педагога - давать ребенку реальную ответственность: обязанности, право принимать решения и сталкиваться с их последствиями.

Второй - вкладывать в ребенка не только деньги, но и себя. Время, внимание и личный пример родителей, по его наблюдениям, часто ценнее самого дорогого кружка или репетитора.

Третий совет - искать сильную сторону именно своего ребенка, а не пытаться сделать его похожим на кого-то другого.

Отдельно Айбат Бутабаев отметил роль примера в казахской семье. Когда мать с уважением относится к отцу, ребенок видит модель ответственности главы семьи. Когда отец проявляет уважение, любовь и заботу к матери, сын видит, каким должен быть мужчина: сильным не за счет других, а ответственным за других, умеющим защищать, заботиться и держать слово.

«Дети гораздо внимательнее наблюдают за нами, чем слушают наши наставления. Мы воспитываем их не только словами, мы каждый день воспитываем их собственным образом жизни», - подытожил он.

По словам педагога, семья дает фундамент, школа дает среду и возможности, а учитель помогает ребенку увидеть способности, которых тот иногда еще сам в себе не замечает.

Ранее мы писали про то, как в школах Казахстана будут развивать искусственный интеллект.