Қандастар Ассамблея

«Яблоко от яблони, или такие разные родители».

10.07.2014 2596
Как известно, сколько существует семей, столько и стилей семейного воспитания.

По поводу воспитания детей существует множество теорий. Родители, воспитывая детей, обычно не изучают их, а ведут себя так, как им подсказывают интуиция. Но все мечтают о том, чтобы их ребенок вырос воспитанным, успешным, умным, добрым, порядочным.

Как известно, сколько существует семей, столько и стилей семейного воспитания. Среди всех психологи выделяют следующие четыре стиля. Что это стили? Давайте их рассмотрим.

 

Стиль воспитания: авторитарный.

Авторитарный стиль (еще известный как  автократический, диктат, доминирование) — все решения принимают родители, считающие, что ребенок во всем должен подчиняться их воле, авторитету.

При таком стиле воспитания родители ограничивают самостоятельность ребенка, не обосновывают как-то свои требования, правила, приказы.  Во всем контролируют, отвечают на многие просьбы запретами, а зачастую, и  физическими наказаниями.

Ситуация: Роман родился и вырос в классической для нашего времени  семье. Мама – педагог, папа - сотрудник МВД. Он был не единственным ребенком, но почему-то именно к нему с самого детства мама предъявляла особые требования. «Куда ты пошел?», «А разрешения спросил?», «Зачем надеваешь эту рубашку, она для праздников!», «Никаких дискотек, уроки учи!»- именно такими репликами сопровождалось их общение с мамой. Властная Любовь Михайловна не терпела отказов, возражений, или хотя бы  намеков на то, что ее «просьбу» не услышали.  Кино, кружки, встречи с друзьями – все по расписанию и под чутким контролем мамы. Когда Рома еще студентом решил жениться, Любовь Михайловна, была, мягко сказать, недовольна принятым решением, поэтому, естественно, что после свадьбы контролировала и невестку тоже.  «Готовь все только на пару, у Ромы гастрит», «Проветривайте чаще!», «Почему суп вчерашний?». Мамин принцип: «Существует два мнения: мое и неправильное», не изменился и с появлением внучки. Мама появлялась «в декорациях» и диктовала свои правила по уходу за ребенком, детской литературе, кормлению, развивающим играм, садикам.  Конечно, она же  опытный педагог и прекрасная мать, не свекровь, а «ходячая энциклопедия».  Женщина с детства внушала сыну, что все его решения «не такие и не о том». Поэтому, вполне был предсказуем и развод Романа с первой женой, и самостоятельное решение во втором браке под названием «1000 и 1 причина, почему мама не может прийти к ним в гости».

Совет: К сожалению, случай Романа не единичный. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Одни сопротивляются и бунтуют, другие приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Это приводит к тому, что в обществе появляются либо агрессивные молодые люди, которые копирую модель семьи и в своей личной жизни, либо очень робкие и неуверенные,  стремящиеся и в женщинах найти еще одну маму, не реализовывая себя как настоящий мужчина.

Постарайтесь не доминировать! Разрешайте ребенку с детства принимать самостоятельные, пусть и маленькие решения. Будь-то покупка игрушки, или выбор подарка для одноклассника. Тем самым, у вас будут доверительные и теплые отношения, вы будете другом, соратником, советником, но никак не человеком, которого не захотят видеть в своем «взрослом» доме.

Стиль воспитания: демократический.

Демократический стиль (в терминологии других авторов — авторитетный, сотрудничество) — родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями.

Данный стиль характерен тем, что подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают мнение и советы родителей. Родители с пониманием относятся к просьбам и проблемам детей, при этом заботятся о справедливости и дисциплине в семье, что формирует правильное, социальное поведение ребенка.

Ситуация: Родители Айгерим, воспитывая четверых детей, всегда были демократичны. Они с уважением относились к каждому высказыванию детей, их желаниям и решениям. С детства приучали их к труду: как и многие, занимались коммерцией, привозили вещи из дружественных нам республик и продавали в своем городе. Айгерим и компания сортировали товар, клеили ценники и получали за это свои честно заработанные. Самовыражения детей (сиреневые пряди волос, пирсинг, увлечение рок музыкой), родители воспринимали адекватно, без скандалов и истерик. Сначала папа тактично намекал своим девочкам, что все хорошо, но авангардные прически, как-то не очень их красят, а потом попросил сходить в парикмахерскую и привести себя в порядок.  Девочки папу слышали, еще немного соответствовали моде, а потом все-таки отдавали победу здравому смыслу и папиному вкусу.

Родители внимательно выслушивали  детей, с их заявлениями о желании переехать в другую страну, выйти замуж за человека, другой национальности, жить отдельно. Конечно, бывали разные ситуации, но всегда и во всем супруги оставались верны семье и своим принципам. Они  убеждены в том, что разговор «на чистоту», эффективнее нотаций, из серии: «Вот в наше время». У них получается диалог. Они друг друга слышат, и для Айгерим, мама и папа – люди, которые на своем примере показывают, как важно любить свою семью, работу и стремиться в гармонии во всем. Поэтому каждый свой день рождения Айгера начинает со слов: «Спасибо, мама и папа!».

Совет: Конечно, хотелось, чтобы таких семей в нашем обществе было больше, и они делились опытом с другими родителями. При таком стиле воспитания ребенок воспитывается как личность, он чувствует уважение к себе и своему выбору. Есть взаимопонимание, он не боится рассказать о своих детских проблемах. Ребенок также  может понимать и свою ответственность за те, или иные поступки. Радует и то, что при демократическом стиле, ребенок способен легко находить себе друзей, быть вежливым, уступчивым, ответственным. У него есть свое мнение, и он считается с мнением окружающих.

Как утверждают многие психологи,  демократический стиль является наиболее эффективным стилем семейного воспитания. Кроме того, на примере Айгерим, очевидно, что дети при таком стиле, вырастают с чувством благодарности к своим родителям. 

Стиль воспитания: попустительский.

 Попустительский стиль (в терминологии других авторов — либеральный, снисходительный, гипоопека) — ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми.

Ситуация: Наташа стала мамой в 19 лет. Естественно, о какой-то моральной зрелости и желании завести семью речи не было. Поэтому все азы материнства, а заодно и супружества, приходилось познавать в процессе воспитания ребенка. Не менее юный супруг, своей новой роли поначалу тоже не осознавал. И обладал удивительным качеством, не отвечать на звонки, именно в тот момент, когда он был нужен. Например, Наташа, затеяла уборку, а ребенка надо было уложить спать, супруг с энтузиазмом подтвердил свое участие в этом семейном деле, а сам появился, когда Наташа уже и «щи наварила и сына уложила». На все претензии и вопросы, молодой отец отвечал, что друзьям понадобилась его помощь, и он, накинув плащ Супермена, отправился на выручку. Конечно, отношение к ребенку было аналогичное. Маленький Дима не знал запретов и слова «Нет!». Зато показывал отличные знания в словах: «Дай!», «Надо!», «Хочу!», «Мне!». С одной стороны, молодые родители хотели быть заботливыми и внимательными, с другой, не могли установить четкие границы между «можно и нельзя». Наташа не возлагала какие-то надежды на Диму, не стремилась к тому, чтобы он стал выдающимся музыкантом или знаменитым спортсменом. Школьные учителя часто говорили о том, что у Димы не получается найти общего языка со сверстниками. Он не умеет уступать, договариваться. Не может признать своей вины, если он не прав, стремится во всем обвинить других. И во взрослой жизни Дмитрий применял детскую тактику: «Уйду на улицу, в мороз, без шапки», пытаясь добиться своего.

Совет: Этот стиль противоположен авторитарному.  Его еще называют модным словосочетанием «японский метод воспитания». Родители почти не регламентируют поведение детей, они открыты для общения с ними. 

Безусловно, вы любите своего ребенка, хотите дарить ему любовь и  ласку, но не забывайте о том, что, если ребенок нарушает правила, нужно говорит ему об этом, не ожидая, что она сам поймет свои ошибки. Не позволяйте ребенку вами манипулировать! Не потакайте каждому его слову. Не старайтесь оправдать его капризы тем,  что «он просто ребенок».

            Стоит отметить, что такой стиль бывает не только у молодых родителей, но и у людей в более сознательном возрасте, поэтому, подходите рационально к вопросу воспитания ребенка, не снимайте с себя ответственности. Тогда ваш ребенок, наверняка, будет счастлив и уверен в себе.

Стиль: опекающий.

Опекающий стиль (гиперопека, концентрация внимания на ребенке) — стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением подростка, ограничивают его самостоятельное поведение, опекают его во всем.

Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у подростка, с другой – к запаздыванию социальной зрелости.

Ситуация: Вову воспитывает мама. Он поздний, но желанный ребенок. Сказать, что она его очень любит  - ничего не сказать. Самые лучшие ползунки, коляски, игрушки. Все самое красивое, дорогое, «не такое, как у всех». Когда мама впервые привела Вову в детский садик, она принесла список требований к воспитателям. Пункты ее письма гласили: каша только на молоке, с добавлением 15 г. сливочного масла, из фруктов -  яблоки, из овощей -  морковь, они улучшают пищеварение, спать нужно в махровых носочках, умываться теплой водой. Во время рабочего дня, Валентина Семеновна, то и дело названивала воспитательницам, узнать, как там ее чадо, хорошо ли кушал, никто его там не обижает. В школе мальчик привык к тому, что мама позвонит, выяснит, договорится.  Она одинаково хорошо решала проблемы с «несправедливыми» учителями и задирами-одноклассниками. Никто не может обижать ее мальчика. До восьмого класса (время, когда девочки пробуют подкрашивать реснички, мальчики -  чувствуют  желание быть независимыми, время первых свиданий, школьной любви, песен и стихов про нее), мама водила Вову за руку в школу. Оставляла его у двери, и с чувством выполненного долга, отправлялась на работу. Как и положено, в этом возрасте, подростки подшучивали над ним. Он был не только предметом насмешек, но и  возможности для других ребят, почувствовать свою юношескую «брутальность». В какой-то момент, Вова перестал реагировать на такое отношение одноклассников. Зачем расстраиваться, мама все решит, а еще что-нибудь купит, чтобы он не грустил. Вот у кого еще в классе есть такая компьютерная приставка, а такой планшет? Это потому, что он хороший мальчик,  любит свою маму, а мама его. Стоит ли говорить о том, что в колледж Вова поступил и учился тоже с мамой, не зная, что такое самостоятельность, свой выбор, инициатива, энтузиазм.

Совет: Не пытайтесь привязать к себе ребенка! Не нужно решать за него все проблемы. У него должно сформироваться четкое представление о современном обществе, о том, что у него могут быть свои привычки, взгляды, симпатии. Он может высказывать свое мнение, самостоятельно делать уроки, организовывать досуг. Не стремитесь таким образом оберечь его от возможных проблем. Пусть ребенок знает, что есть вещи, которые ему нужно делать самому, не рассчитывая на родителей. Не тратьте на ребенка больше денег, чем на себя. Ребенок должен с детства понимать, что у вас тоже есть свои потребности. Не бойтесь того, что ребенок, взрослея, перестанет вам о чем-то рассказывать. Если вы будете проявлять свое адекватное отношение к его проблемам, то он будет стремиться советоваться с вами. Уделяйте время себе,  встречам с друзьями, походам по магазинам,  путешествиям. Искренне порадуйтесь за ребенка, когда он расскажет вам о своей первой любви, не навязывайте стереотип о том, что сначала нужно построить карьеру, а уже потом жениться (выходить замуж). Пусть ваш ребенок будет личностью, а это ведь всегда так радует родителей! 

В повседневной жизни редко встречается ярко выраженный какой-то один стиль. Чаще всего бывают комбинации из четырех основных стилей. Стоит задуматься, а какой стиль присущ вам? Ведь воспитание детей.– непростая задача. Необходимо помнить о том, что вы несете ответственность за подготовку детей к «большой жизни».  Время и терпение, которые вы тратите на ребёнка сегодня, найдут применение в его взрослой жизни.

Пусть в вашем стремлении стать хорошими родителями, всегда будет общая идея - любовь к детям, доверие и уважение, бережное отношение к миру детства.

Ұқсас материалдар